妈妈就一定要爱自己的孩子吗？

知乎上有位新手妈妈提问：

孩子出生一个月了，这一个月我不分昼夜地坚持母乳，做功课给他最好的养育。

但不知道为什么，我内心深处，对他一点爱都没有。我做的一切好像是责任驱使，却不是发自内心对他的疼爱。心里的爱意甚至还没有猫猫狗狗多。

【资料图】

为什么别的母亲对孩子都充满了感性的爱，我却感觉不到？我甚至在遗憾自己因为他失去了自由，只觉得心力交瘁。

没想到此帖一出，许多妈妈都表示， 或多或少有过同感 。

“如果孩子还没出生就好了”

“有时候真想丢下他不管了”

“养了十几年，还是没有贴己的感觉”

但基于大众对妈妈这个角色天然的期待，她们不敢承认心底的这个声音，甚至怀疑是不是自己有问题、是不是自己不配做妈妈？

妈妈有不那么爱孩子的权利吗？

实际上，母爱的感觉就是脆弱的。

曾有科学家用小白鼠做实验，只要激活升高小白鼠体内的雌性激素，那么它对待幼鼠就会极度亲昵，若是不见了幼鼠便会疯狂寻找。

但同样一只小白鼠，如果抑制了它体内的雌性激素，再把幼鼠带走，会发现小白鼠毫不在意，并没有所谓的“母爱”。

也就是说， 母爱并非天性使然 。

如果某些原因影响了雌性激素的分泌，爱孩子的感觉极有可能被压抑。

这些年，母婴领域的研究也开始突破“妈妈必然爱孩子”的假设，真正关注每一个个体 为人父母的真实体验 。许多真实的感受得以被看见。

在现实的养育场景中，包括我们自己在内，在或长或短的时间内都有过不爱孩子的感受，甚至埋怨孩子，恨不得他没有出生。

有位妈妈曾找我哭诉，养了十几年的娃，还是爱不起来：

孩子小的时候全职在家带娃，被婆婆指责当不好妈妈；

自己休息不够，还要早起给他准备早餐送去上学，感到一阵厌烦；

现在好不容易孩子上高中住校了，周末难得见一面，也并没有不舍和疼惜，甚至想让他早点回校。

还有更隐秘的一种情绪是，觉得孩子耽误了我十几年的时光，回归职场没人要、家里又一地鸡毛，荒废了自己最好的年华。

有时候他不乖，我真的恨得咬牙切齿，心想没生你就好了。

意识到这个念头，我都害怕自己怎么会这样。

这样的感受，在现实世界里是不被接纳的，也 无处诉说 。

在羞愧和自责中，妈妈们只能小心保守着自己的秘密“假装”爱孩子。但在自我怀疑的负面评价下，又会进一步削弱自己的父母功能，更难产生对孩子的爱。

无法链接的母爱，到底是谁的错呢？

被抑制的母爱是如何“消失”的？

电视剧《三十而已》里的顾佳说：生养孩子是一件特别糟糕的事，当妈之后最大的感受就是 憋屈 ，憋屈在这个“妈妈”的头衔里。

讨厌孩子、讨厌成为妈妈或许不符合“妈妈”的头衔，但比起指责和内疚，背后的原因更值得我们关注。

1、突然消失的关注和爱

有来访者曾经跟我哭诉，自己就是 生产工具人 。

儿子淘淘出生后，大家张口闭口“淘淘妈”，每天关心我奶水够不够，孩子长得快不快。

孩子稍有感冒流鼻涕，婆婆就责怪我带孩子不上心。

产前，大家都围着我转，把我当公主；产后，我成了孩子的保姆，受尽指责。

从孕期的备受关注到产后被孩子剥夺大部分注意力，许多妈妈会产生巨大的心理落差。尤其是伴侣和父母辈冷落自己、责怪自己没有做好时，会产生一种自己只是“生产工具人”的情绪，而孩子很容易成为这种情绪的靶心。

本质上，对宝宝的埋怨，实际上是 对爱的渴求 。妈妈们是在说： “我也需要关心、也需要疼爱。”

2、被剥夺的社会身份

当妈妈有了孩子，“xx妈妈”成了新的身份。这时，你内在会升起 其他身份被剥夺和否定的恐惧 。

你的潜意识里会认为是孩子夺走了你的姓名，从此被捆绑一生。

这种恐惧会驱使你去面对一个人生本质的命题： 这辈子，你要成为怎样的人？

而这时候单一的妈妈标签，让你很容易怪罪到孩子身上，是它限制了你的无限可能。

3、缺爱的体验

小时候没有感受过细腻无条件的母爱，身体就没有这部分的经验可以调取。甚至有些妈妈的童年在虐待、冷暴力中成长， 爱的窗口没有被打开 ，你自然给不出爱。

《由内而外的教养》一书中说： 尽管并不一定希望孩子拥有和我们同样的童年，但我们注定要重复过去。

如果缺乏足够的觉察，在为人父母后仍有可能混淆过去和现在、自我和他人的边界，进而让过往的噪音复现在孩子的养育过程中。

比如家暴、体罚、忽视，这些创伤记忆，会以内隐记忆的方式存储在我们的潜意识里，在某个相似的场景中等待被唤醒。

也许你不自觉地朝孩子发脾气、内心唤不起爱的能量，正是你创伤记忆的涌现。

而为人父母赐予了我们机会，让我们理解过去的经历， 重新疗愈自己 。

4、亲密关系的投射

对孩子的怨恨常常成为 亲密关系不顺的出口 。

孩子是两个人能量的结合，当你亲密关系出问题时，孩子身上携带的伴侣能量会召唤起你对伴侣的埋怨。

而当你和伴侣的问题无法解决，或者伴侣没有给到你滋养时，孩子就会成为承担你恨意的载体。

下次你想发脾气时，停下来觉察分辨一下，此刻的愤怒是纯粹的，还是夹杂了对伴侣的不满。

英国儿科医生和心理学家温尼科特说： 一份健康的亲子关系，既能容纳爱，也能忍耐恨。

不要对自己的负面情绪感到抱歉，我们只有正视、承认问题所在，才有机会扭转现状，在爱的练习中顺利毕业。

找到爱的窗口

爱是可以培养和唤醒的。

对孩子的“不爱”，可能恰恰蕴藏着巨大的爱的潜能。

有位妈妈小时候总是被妈妈揍，她生了孩子后，对孩子无感，也不愿意亲近孩子。

通过疗愈才意识到，自己抗拒和孩子亲近，是因为害怕自己会忍不住像自己的妈妈那样暴力对待孩子。

表面上的疏离、不爱，其实是一把保护伞，确保自己不会伤害到孩子。

透过“不爱”打开爱的窗口，既可以疗愈自己，也可以建立和孩子的深度链接，实现亲子共成长的深意。

和你分享 3步疗愈 ，去打开你爱的能量。

1、允许自己不爱的感受

承认并接纳当下自己的“不爱”甚至是“怨恨”，看得到自己的荒谬，反而是心理健康的表现。情绪只有被看见，才有机会选择如何对待。

但要注意划定界限， 不要把责任归咎于孩子 。

有的妈妈对孩子不满，觉得都是孩子太调皮、不上进、叛逆不听话、不跟妈妈亲近，她们才爱不起来。

把注意力收回到自己的内在，去察觉自己状态不对的地方，才有机会纠偏。

2、去探索情绪背后的原因

教你一个 冥想练习 ，链接你的内在小孩和内在父母，去看看你的爱是被什么卡住了。

找一个安静安全的地方坐下来，闭上眼睛，深呼吸。

当你足够放松时，想象一个婴儿出现在你身边。

无论你想象出什么样的婴儿，第一时间出现的画面不要做任何修改。

这婴儿在你的什么位置？TA的神情是什么样的？TA和你的距离？你和TA的关系是怎样的？如果你和TA说话,你想对TA说什么？

继续想象，你进入TA的身体，你成为了TA，看着对面成人的你。

作为这样一个婴儿，TA对你有什么感觉？

看着旁边的这个大人,你和TA的关系怎么样的？

如果你想和这个成人说话,你想对TA说什么呢？

接下来，你想象自己离开这个婴儿的身体，回到自己身上。

你再次看着这个婴儿，你有什么样的感觉？

你对婴儿的感觉，婴儿对你的感觉，就是 你和自己的关系 。

透过这样的练习，你可以感受作为孩子你是怎样的感觉，父母这个角色在你心中又是怎样一种感觉，为人父母对你来说又意味着什么。

发现被你忽视或遗忘的童年创伤，那个创伤可能阻碍了你，让你感受不到爱，也给不出爱。

3、敞开自己，感受来自孩子的爱意

父母对子女的爱是一个成长的过程，这份爱不会在第一次见面时就突然爆发，但是会像流水一样，慢慢找到支点，一点一点的深情下去。

有一位网友说：在某一天深夜，突然被身边的动静惊醒，我看见我50天左右的闺女小小的手在“抓”我的胳膊。

我撑起身子准备抱她起来喂奶，她睁着大大的眼睛盯着我，突然对我笑了，那一刻，我觉得我好像又找回了爱人的能力。

让自己尽情去体验和观察孩子的世界，去感受来自孩子的快乐与爱意。

在与孩子的相处中，也许你会探索到全新的情感与关系， 疗愈自己，放下期待，学会给出无条件的爱 ，这是人生的第三次成长的机会（第一次是原生家庭，第二次是结婚）。

没有人规定你必须成为完美父母，必须给予孩子无瑕疵的爱。为人父母，是一场不会毕业的修行。

不要着急，去感受、去臣服， 在不断修炼的过程中，爱会自然生长。

*本文由张德芬空间主笔团与心轻共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨糖糖

编辑丨燕子